desculpaa

Desculpa. Desculpa por aquilo que fui contigo. Desculpa se te marquei negativamente. Desculpa se abri uma ferida no coração. Desculpa se me fui embora quando mais precisavas. Desculpa se fui egoísta e quis guardar os sentimentos em vez de os partilhar. Desculpa por tudo e por nada. Desculpa ter-te virado as costas quando estavas no fundo do poço. Desculpa ter quebrado as promessas mais sagradas. Desculpa ter fugido do meu próprio sentimento. Desculpa ter-me contrariado ao não confiar nas tuas palavras inocentes. Desculpa odiar-te por aquilo que senti quando me vi obrigada a desistir derivado aos teus sentimentos. Desculpa se não sou uma mulher que se deixa cair nas falhas do seu coração. Desculpa por teres sido tu o culpado e ter sido eu a tomar a iniciativa. Desculpa ter-me agredido psicologicamente quando te vi ir embora. Desculpa! Mas quando me fui. Tu também cais-te e contigo foi aquilo que sentia por ti e eu ai vi-me obrigada a partir e a afastar-me de ti. A abandonar-te quando mais precisavas. Tive que fugir do meu próprio sentimento. Desculpa mas depois de tudo quero-te de volta com as tuas manias e costumes com defeitos e qualidades. Desculpa se não quero ninguém perfeito. Desculpa se não quero um príncipe encantado. Desculpa se te quero a ti.

frágil .

Tal como todos os seres humanos, somos frágeis, todos temos uma certa força interior para superar as barreiras que nos são postas no nosso dia-a-dia, mas nem sempre somos tão fortes para as conseguir aguentar. Muitas e muitas complicações que nos são postas ao longo da nossa existência. A vida também não é só feita de complicações e barreiras, também é feita de felicidade e estabilidade, e é do significado dessas duas palavras que tenho andado á procura. é por essa felicidade e estabilidade que o meu coração proclama. o meu estado de espírito tem suportado muita dor, tenho contido muitas lágrimas , tenho enxugado muita mágoa , tenho armazenado muita memoria e bons momentos , tenho matado a saudade e enterrado a esperança . Dizem que a vida pode dar muitas voltas, eu não acreditava nisso até agora. A minha vida deu uma volta de 180graus, parece que passei de a minha estabilidade emocional para obstáculos que se impõem á minha felicidade, que me impede de ser feliz. Parece que agora nada faz sentido, dou por mim com uma vida incompleta, sem nexo, sem horizonte, sem destino, sem rumo. Tenho uma enorme dor no meu peito, o que o faz pesado e cheio e completo de energias negativas das quais, fui armazenando e engolido para poder erguer a cabeça e superar os obstáculos dos meus dias. Mas cheguei a um ponto que tenho que me expressar, tem que dar um rumo á minha vida, tenho que exprimir o que sinto, tenho que me soltar e aliviar. Preciso de chorar e gritar, preciso de amigos para me apoiar e aceitar as minhas lágrimas e saber que não sou de ferro que também sou frágil.

sabes o que é querer ?

Sabes o que é que é quereres falar com uma pessoa e não conseguires? Quereres lutar por essa pessoa mesmo tendo a noção de que não serve de nada? De ires sempre tu atrás dela porque sabes se não fores tu a meter conversa ela também não te diz nada e muitas das vezes aguardas ansiosamente uma resposta e nem sequer vê-la? Quando esperas um sentimento em comum e esse resultado é nulo da parte de uma pessoa? De quereres amar essa pessoa com todas as tuas forças mas já não conseguires mais porque o teu esforço é relativamente igual a um 'nada'? De veres o tempo passar e nem um sinal a nível das tuas emoções? De quereres satisfazer todos os desejos e caprichos sabendo que vais alimentando ilusão e esperança? De quando cais que nem um fraco no chão sem qualquer tipo de apoio? Só quando te resta o mínimo do sentimento que por ti se influência? De sentires aquele sentimento de frustração e dor? De quereres guiar a tua vida num sentido recto e estável? Planeares um futuro risonho com a pessoa que amas? Sabes o que é sentir frustração por teres um objectivo incompleto? De sentires insegurança em cada passo que das sobre esse assunto? De não te relacionares bem contigo própria? De quereres ocupar um vazio que resguardou no teu coração e emoções? De quereres esquecer a pessoa e aquilo que obténs é mais dor e sentimento? Sabes o que é quereres guardar memorias positivas mas apercebeste que o que resta são sentimentos negativos? De quereres evitar as lágrimas quando são inevitáveis e mesmo assim das o teu melhor sorriso? De quando queres desistir e a outra pessoa em causa decidir dar-te esperanças se satisfazeres os caprichos e manias dela?  De planejares sob a tua vida e sentires falta de uma parte dela? É isso que eu sinto relativamente a ti. A tua pessoa. Quero-te. Quero-te de volta. Quero-te e aos teus beijos e abraços. Mas sei que aquilo que queres de mim não é comum aquilo que desejo de ti. não escondo o que sinto.sei q para ti nao serve de nada mas sim é o que predomina em mim. sei que estas recentido em relação a um fracasso.estou aqui para ti sempre !

alguém a quem queres dar uma segunda oportunidade

Uma segunda oportunidade é uma opção que tem que ser muito bem pensada e provada. Não basta querer dar. Tem que se ter provas que a outra pessoa merece. O porquê de a querer. Não me vão tomar mais por parva. A quem quero dar uma segunda oportunidade já me conquistou muito e já me desiludiu muito. Mas nem sempre podemos agradar a todos. Todos temos o nosso feitio. Todos erramos. Todos ferimos. Todos saramos. Não vou mentir. Já foste muito para mim muito mesmo. Considerava-te quase a melhor. Mas a medida que foi passando o tempo fomo-nos afastando e aproximando de outras pessoas. O que me levou a terminar aquela amizade maravilhosa que possuíamos. Mas isso nunca impediu de ser o mesmo que era. Não mudei após isso. Mudou o nome. Mas nunca te abandonei. Nunca te larguei até porque sabia que estavas a passar uma má fase. Sempre estive lá para ti. O tempo foi correndo atrás das nossas vidas e não sei foste mudando. A pessoa que conhecia não era aquela que reagia. Foste-te tornando falsa. Eu mudei. Mas nunca te menti em relação a tudo. Fui vendo comportamentos teus a outras pessoas que não me agradavam enquanto tua amiga e enquanto pessoa. Aquilo que fizeste não entrava no meu jeito de ser. Sei que não tenho muita moral para falar mas nunca exagerei de uma maneira grave. Lentamente foste-me afastando do teu organismo sem dar-mos conta. Cegamente as tuas atitudes marcavam-me. Não consentia aquilo que fazias. Mas foi uma coisa que não conseguia perceber o porquê de seres assim. Não estou a querer insinuar que a culpa é tua. Não é de ninguém. Alias é de ambas porque eu também não reagi quando vi que estavas a descambar. Conheces-te a pessoa mais importante da minha vida da qual se foi afastando de mim assim que te foi conhecendo. Sei que não tens culpa nenhuma mas o meu coração estava partido e cego o suficiente para pensar que a culpa daquilo tudo era tua. Só não te queria com ele por causa das tuas atitudes falsas que tinhas para com as pessoas. Não vou mentir sim falei mal de ti muito mal de ti. Mas também disse-te tudo aquilo que pensava na tua frente. Aquelas discussões aliviavam o meu pensamento. Mas apesar disso tudo não sei há uma parte de mim que não me deixa fugir de ti. Daquilo que vivemos. Quero-te dar uma segunda oportunidade. Oportunidade de sermos quem éramos. Mas com tantas mas recordações destes tempos sei que nem eu nem tu somos capaz. Quero dar tempo mas não sei se dá. Quero-te dar uma segunda oportunidade para mudares para seres a Inês que conhecia. Querida. Quero que mudes. Quero que sejas minha sempre. Apesar disto tudo o meu organismo quer-te. Quero que me ajudes a acertar as minhas falhas. Quero errar contigo e juntas corrigirmo-nos porque é assim que se aprende. Segunda oportunidade que vai ser repensada tanto por mim como tu. Apesar disto tudo adoro-te (: 

carta para o teu melhor amigo

Não sei como dizer mas foi tudo tão rápido. Foste daquelas pessoas por quem larguei tudo o que tinha. Não sei mas deste-me um incentivo para batalhar. Foste daquelas pessoas que conheci muito rápido sem explicação. Não passávamos de uns meros conhecidos. Para mim eras daqueles sem importância e eu para ti devia ser daquelas miúdas que te batiam coro. Ao longo do tempo foste mudando essa opinião que tinha sobre ti. Foste evoluindo passo a passo na minha vida. Ate que chegaste a um ponto onde não havia por onde subir mais. Chegaste ao limite. O nosso primeiro encontro foi para além das minhas expectativas e imaginações. A partir dai começaste a ter um novo rumo na minha vida. Começaste a ser ainda mais importante. Passaram-se meses que nos afastámos mas conseguimos recuperar sempre o tempo perdido. Bastou apenas aquela mensagem, aquela conversa para mudar a minha vida. Tinhas dado asas aquilo que mais desejara. Agora não sei. Tivemos as nossas divergências implicadas por outras pessoas. Afastámo-nos mais que nunca e parece que a partir dai não conseguimos recuperar nem uma fase da nossa amizade. Estas de cara e coração trancado comigo. Não sei o que se passa contigo pois não confias em mim ao ponto de me contar. Não sei mas queria lutar por isto. Porque eu preciso de certezas. Preciso de alguma estabilidade. Preciso de ter garantias que isto não é um erro. Preciso de um incentivo para batalhar neste caminho sem fim. Preciso de um ponto de abrigo e equilíbrio. Preciso que me exponhas a verdade. Preciso de ter a noção se isto foi em vão. Preciso de um sinal. Preciso que me digas se vale a pena lutar ou desistir de tudo outra vez. Preciso da nossa amizade. Preciso de um mero sinal da existência de um sentimento em comum ♥

Dia descartável.

É tudo muito casual querer apagar memórias da nossa vida. Querer soltar aquela memória que nos persegue. Aquele fantasma que assombra a nossa memoria e que acaba por controlar a nossa vida. Vulgarmente queremos fazer desaparecer aquela recordação que nos persegue desalmadamente para podermos voltar atrás. Para podermos remediar os erros. Gostava de poder remediar os erros que cometi. Tenho uma enorme saudade da reminiscência que tenho guardado no meu coração a sete chaves. Mas também um desejo de a querer apagar. De a querer remediar. Quero remove-la do meu pensamento porque tenho medo de me dispersar e de me enterrar no problema que é. Quero dar um novo rumo a minha mentalidade. Quero dar uma nova oportunidade á minha memoria para que ela possa ser límpida de novo. Quero-me sentir leve. Quero ter espaço para por outras recordações. Quero uma mente aberta para tudo. Quero descartar-me daquilo que tenho medo e que tanto fujo. Não quero dar um passo para o abismo outra vez. Quero sentir-me bem comigo própria dia-a-dia. Dói quando me sinto longe daquilo que desejo. Quando faço o contrario daquilo que quero. Quando tenho que aceitar factos verídicos. A minha mente comanda o que o meu coração contraria. É uma espécie de desarrumação dos meus sentimentos e emoções e ideias. Preciso de os acertar. De corrigir tudo o que tenho incompleto. Preciso de me descartar da dor e sofrimento. Um dia vou ter um dia descartável há minha memoria. 

carta para a pessoa que te deu a tua melhor memória / m-amiga .

Sinceramente não precisas disto que vou aqui escrever. Não precisas de fotos comigo nem de descrições fofinhas. Não precisas de textos enormes cheios de palavras caras e muito bla bla bla. Não precisas de ses ou incertezas. Precisas sim de uma amizade conclusiva. Com os pontos nos i’s. Precisas de certezas. Precisas de uma palavra amiga e de uma pessoa com quem partilhes bons momentos. Precisas de aproveitar a adolescência. Precisas de partilhar e receber. Tal como tu precisas de estes acontecimentos eu preciso de ti. Preciso de ti para me ajudar em tudo. Preciso de ti para me segurar no ponto de precipício. Preciso que não me deixes cometer nenhum erro que possa meter a minha integridade física em risco. Preciso de ti. Todos os relacionamentos não são fáceis. Porque ninguém é igual ninguém tem a mesma opinião. Toda a gente tem os seus defeitos e caprichos. Tal como eu tenho os meus. Sabes de ante mão que sou assim. Já tivemos as nossas divergências mas nunca foram tão críticas como a que estamos a passar agora. Já mencionei uma vez que me fartei e que acabou tudo mas nunca mas nunca foi com intenções de o fazer. Ate porque quando o menciono é com cabeça quente. Toda a gente já me magoou. Toda a gente já deixou uma marca no meu coração. Toda a gente já ferio os meus sentimentos e tu não foste excepção. Questionam-me de como é que me podes ter magoado é fácil responder. Porque nenhum de nós é igual e há certas coisas que fazemos que nos magoam. Já vivemos tanto juntas que não era agora que ia acabar esta amizade. Estas comigo desde que me lembro. Conheces-me melhor que ninguém. Sabes qual vai ser cada passo meu em determinadas situações. Sabes o que vou dizer e ate que cara vou fazer em cada situação do meu dia-a-dia. Conheces cada movimento do meu corpo a cada segundo. Tens sabedoria nas palavras que me ditas. E em tudo o que me citas. Preciso que corrijas a minhas falhas. Preciso do teu olhar. Foste a pessoa que me deu a melhor memória. Lembraste de quando éramos pequenas e quando vinhas dormir a minha casa e de manhã acordávamos e íamos a corrida dar um beijinho uma a outra? Lembraste das nossas brincadeiras com nenucos? Das nossas discussões estúpidas e quando não nos podíamos ver uma a outra? Lembraste das nossas aulas? Lembraste daqueles fins-de-semana seguidos na minha casa e íamos passear para casa das outras pessoas ou íamos a rua a noite um bocado ter com pessoas? Lembraste das idas a baixa? Lembraste de quando faltávamos ou chegávamos atrasadas as aulas para irmos para a baixa passear para a comercial? Lembraste de quando eu estava a sentir-me muito mal e tu deste-me um ataque de cócegas? Lembraste de entrar sorrateiramente na comercial? Lembraste da nossa praia? Lembraste das nossas noites de verão? Das nossas conferências? Lembraste daquilo que fazíamos quando éramos mais pequenas? Dos nossos segredos? Lembraste do nosso vídeo? Das nossas músicas infantis e chungas? Lembraste das nossas mensagens pataqueiras? Lembraste de fingirmos ser niggas e putas? Lembraste de batermos coro uma a outra? Lembraste dos fumos a noite com um frio de rachar ou no verão que quase não se podia estar a janela? Lembraste das nossas fotos estúpidas? Eu lembro-me disso e muito mais. Preciso daqueles teus ataques de rizo e de quando me chateias até ao tutano. De me limpares o pó aos fins-de-semana que dormes cá. De dormir contigo. De quando me puxas e finges ser bebé. De quando me irritas até as pontas do cabelo. De quando estou doente e me chateias até não poder mais. Mas agora não sei a nossa amizade esta a tomar um rumo diferente daquele que queria. Daquele horizonte que tinha planeado. A nossa amizade descambou completamente. Mas eu quero recuperar isso. Eu sei que por evidência dos meus caprichos e as vezes do meu exagero pelo assunto acabo por agravar ainda mais as situações e acabo por pôr em causa os teus sentimentos. Sei que é injusto mas é um dos meus defeitos. Mas também as vezes não lutas o suficiente por esta amizade por aquilo que sinto. E agora estamos na situação que estamos. Mas sei e já me deste a prova que te estas a esforçar. Que estas a lutar por esta amizade. Por este sentimento. Agora tem que ser passo a passo. Fazer um esforço. Não te vou deixar ir. Apesar das nossas diferenças comuns somos iguais aos olhos dos nossos corações. És e sempre serás a única. Amo-te muito mulher da minha vida.

P.S.: isto não é só uma carta é um sentimento expresso por palavras. Desculpa o tamanho sei que não precisas disto mas tinha que me expressar. Perde 10m a ler pf é importante.

Carta para a pessoa que desejava ser .

Não desejo ser outro alguém. Não desejo ter uma vida perfeita como todas as pessoas. Não quero estar sempre de cabeça erguida e ter uma vida maravilha como um mar de rosas. A minha vida tem que ter complementos finais. Que preencham a minha vida. Na vida também preciso de amarguras e erros. Também preciso de esboçar lágrimas e saber cria-las em sorrisos. Também tenho de me esfolar sempre que tiver necessidade. Tenho que sarar para aprendera não errar. tenho que tomar decisões todos os dias até encontrar o caminho mais acertado. Não desejo ser igual as outras pessoas. Não desejo ter coisas idênticas a outros seres humanos. Naquilo que sou hoje e naquilo que me tornei aos meus pais o devo. A mim o devo. Cresci. A minha mentalidade cresceu tal como eu. Muita gente me aponta o dedo por os meus erros mas não se podem esquecer que todos temos consciência pesada. Não me podem julgar seja pelo que for porque se me querem apontar o dedo também não podem ficar ofendidas quando relatamos factos verídicos acerca delas. Não desejo ser mais ninguém senão eu. Desejo porque eu sou diferente. Sou eu e mais ninguém.