carta para a pessoa que mais partiu o teu coração

É tudo muito relativo . é tudo muito recente. Nem sei bem por onde começar porque a única coisa que me resta de ti é o vazio que em mim deixas-te. É a parte de ti que levaste contigo sem dares uma única explicação. Levaste tudo de mim e só cá resguardaste memorias, das quais ainda estão armazenadas, das quais tiro o partido para me lembrar de ti. Ainda te sinto dentro de mim, ainda sinto uma pequena partícula da qual tu me proporcionas-te. Quando o meu mundo esta do avesso, quando esta tudo no silencio da escuridão, por vezes consigo-te ouvir, consigo ouvir o ‘amo-te’ que reagia em mim em segundos, que me entrava pela alma e coração a dentro é uma coisa que acalma o meu sentido de pensar. Sempre soube que um dia irias ser uma grande parte de mim em todos os sentidos. Sempre soube que tudo iria acontecer assim mas nunca quis acreditar nisso sempre preferi estar presente em todas as ocasiões. Se queres que te diga, sempre te tentei afastar de mim, do meu coração, porque para alem de tudo já residia uma pessoa dentro de mim da qual me fui afastando e afastando. Mas nunca consegui resistir a essa tua maneira de falar, a essas palavras que batiam cá no fundo, dos atrofios que me causavas, das noites á janela a falar, do teu gozo pela minha pessoa, por esse jeito que me deixava sem palavras e sem reacção. Sentia uma vontade enorme dentro de mim em estar contigo, em falar contigo, em olhar para os teus olhos e ficar sem palavras. Houve um dia em que tinha que acontecer o momento por qual o meu coração tanto proclamava e pelo qual eu tanto ansiava e desejava. Teve o seu lado mau e bom, uma mistura de sensações e emoções incontroláveis que vibravam em mim. Proporcionaste-me virtudes que pensava que eram impossíveis de acontecer. Proporcionaste-me algo que já  sentia falta. Proporcionaste-me algo inexplicável que só eu o sei sentir. Após essa tarde fizeste-me uma promessa, a promessa de ficares sempre comigo independentemente de tudo. Infelizmente isso não aconteceu. A distancia era um dos nossos únicos problemas. Dias e dias foram passando e sentia-te cada vez mais próximo de mim como se uma flecha tivesse invadido no meu organismo. Ate que uma ocasião tudo mudou. Tudo ficou estranho. Sempre me avisaram que não eras quem eu merecia, mas nunca dei importância porque já era tarde demais para isso. Não, não me arrependo daquilo que fiz, das provas que te dei, não queria voltar a trás porque se voltasse fazia tudo exactamente como foi feito. Arrependo-me sim foi das coisas terem acontecido como aconteceram. Tudo tão rápido, tudo tão imprevisível, nunca me cansei das tuas manias e costumes, nunca desisti após os teus: ‘então ficamos por aqui’ porque sabia que ias voltar mais tarde ou mais cedo.  Ate um dia isso não ser ter sucedido. Passaram-se ¾ meses com muitos desgostos e muita alegria, tudo confundido num só . na segunda vez que tivemos a oportunidade de sentirmo-nos próximos, espetas-me uma facada nas costas. Não queria acreditar quando soube dessa triste realidade. Conseguiste-me fazer feliz numa tarde enquanto que numa noite me apunhalas-te. A partir desse momento nunca mais quis saber de ti, só queria que desaparecesses da minha vida, como o fazias antes. Quando soube dessa dura realidade ouvi o meu coração a partir-se de mil em mil bocadinhos como uma jarra caída no chão. Fiquei totalmente desolada sem saber o que fazer ou para onde ir. Só queria voltar atrás mas só encontrava caminho de ida, não havia retorno. Não acreditava que me tivesses feito uma coisa dessas. Quando mais precisei de ti não estavas lá no ponto de precipício, cai sem qualquer tipo de apoio. Cai como uma fraca. Cai e comigo caio cada passo meu, cada esforço meu feito por ti, cada mês e dia da historia que estava a construir contigo. Foram noites e noites a pensar e repensar, nos erros que cometi, a pensar de como poderia ser tudo tão diferente. Foram noites e dias com um desejo de te ter, de me levantar e lutar por ti como antes. Mas cheguei á conclusão que não valia a pena. Que já eras feliz com outra pessoa e que apesar de tudo só queria a tua felicidade. E assim se foi passando o tempo. Com muitas memorias e lágrimas. Ainda falo de ti, não há um dia que passe que não fale de ti ou que não pense em ti. E não há um dia em que o meu coração não sinta saudades e esperança de um dia poder encontrar-se com o teu novamente. Já consigo falar de ti sem causar nenhuma lágrima, mas cada vez que proclamo o teu nome o meu coração contrai-se, presencia uma emoção que ficou ali sempre até hoje. Mesmo que eu não te queira ver, ou sentir a tua presença, mesmo quando falo mal de ti e diga que não quero saber de ti para nada, não consigo conter aquele espaço. Nos últimos tempos tenho-me tentado afogar nesse vazio que sinto, com outra pessoa. Na esperança de essa pessoa possa preencher o vazio que deixas-te. Mas é impossível. Essa mesma pessoa nunca me disse e nem nunca me vai dizer nada, como tu me disseste a mim, tanto como a mim marcas-te. Já passaram 7 meses e secalhar só agora e que cheguei a conclusão que vais predominar sempre em mim, seja pelo lado positivo ou negativo.  Eu sempre me prometi a mim mesma que nunca te ia esquecer, ate porque é difícil o fazer. Vou-me sempre lembrar de ti, porque marcas-te a minha vida. Já não me consigo ver ao espelho sem ver a ferida que fizes-te dentro do meu coração. Com isto tudo só queria referir que és uma das pessoas mais importantes na minha vida pelo lado negativo, porque é preciso aprender com os nossos erros. E tu não foste um erro, mas foste um abre-olhos. Não tenho maneira de como te dizer isto que aqui reflecti, mas se um dia tiver oportunidade, faço-o porque isto é tudo aquilo que nunca te contei.

Adoro-te (: